Автор Тема: Смешные истории  (Прочитано 20342 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #190 : 13 Май 2018, 17:32:48 »
"Вечер выходного, когда пить уже не можешь, а заняться нечем, начинаешь маяться фигней и это приводит к неожиданным открытиям. В качестве эксперимента был взят смартфон и планшет , включены говорящие тетки с Яндекса по имени Алиса и им подкинута тема для беседы. Ну а дальше телефон и планшет стали общаться друг с другом сами по себе. Они вели незатейливую беседу минут пять, охотно делясь всяческими советами, при этом Алиса с планшета показала себя более эрудированной и словоохотливой и просто заговорила в усмерть телефон, после чего , дама с телефона обиделась и отключилась.
Проржавшись, я притащил еще один телефон и подключил третью подружку. Блин, тут такое началось! Они говорили все втроем, перебивая друг дружку, спорили, кричали, ну просто базар какой-то, понять смысла беседы было невозможно. Особенно усердствовала новая подружка, уводя разговоры совсем в другую степь, мне кажется, она над ними стебалась и тихо ржала. Те обиделись и перестали на нее обращать внимание, болтая только между собой. Чтобы прекратить дамскую склоку, пришлось отключить третью. Не выношу дамские разборки.
А давайте поиграем, выясним кто круче? Зарядил им игру в города. Три, четыре названия прокатили, но потом планшет стал выделываться и с названием нового города стал давать еще и историческую справку. Телефон обиделся нафиг и отключился.
Ну и заключительный этап. На планшет поставил игру, где типа отвечает Великий мудрец. Ох, понеслось! Слово за слово, планшет давил, телефонная Алиса чувствовала себя полной дурой, только и успевала повторять… Да вы философ! И, когда планшет высказал мудрость, что типа истина в вине, телефон радостно, с осознанием того, что понял наконец-то, что трезвый такую фигню нести не может, крикнул… Меньше надо пить! – и быстренько отключился. Ну чисто по дамски! Ты алкаш, а я обиделась и больше с тобой не разговариваю! Короче планшет всех порвал, там живет самая четкая Алиса.".

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #191 : 25 Июнь 2018, 13:50:38 »
  Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли. Я говорю:

- Очень надо!

Там, среди них, один старший говорит:

- Парни, давайте представим, что мы это воруем.

Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #192 : 25 Июнь 2018, 13:53:13 »
  История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #193 : 01 Июль 2018, 12:19:22 »
  Сестра моя Машка.
Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения,
проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.
Пауза.
— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.
Пауза.
— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет-нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.
Пауза!
— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку-то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.
Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую-то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А-а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #194 : 30 Июль 2018, 12:59:16 »
  Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! Набрала воды в ведро, сижу, надеваю чехол на телефон, подходит сестра с вопросом: "Чем это ты занята? " Объясняю ей, она смотрит на меня, потом на телефон и говорит: "Я бы лучше туда не телефон, а туалетную бумагу положила, а то вдруг он протекает". Ребенку шесть лет. Такой тупой я себя еще не чувствовала. И да, бумага в чехле намокла.
 * *   *

Лето, мне лет 5 от силы, в деревне у бабушки был, все как обычно, кот наш на крыше, я копаюсь внизу, мать возится на веранде, но идиллию прервала соседская собака, которая сорвалась с привязи и забежала к нам во двор, и набросилась на меня, прокусив щеку насквозь. Прежде чем мать и бабушка успели среагировать, наш кот героически набросился на собаку и дрался с ней, отгоняя ее от меня, об этом мне напоминает лишь пара шрамов и бесконечная благодарность и любовь к кошкам и котам.

Оффлайн Светлана

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 29572
  • -Получил/а Спасибо: 65934
  • Сообщений: 35689
  • Карма: +629/-1
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #195 : 30 Июль 2018, 13:17:33 »
Слава бесстрашному коту!  ^?" :ok :bravo

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #196 : 03 Август 2018, 17:53:47 »
  Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.
День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".
День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.
День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..."

Оффлайн Светлана

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 29572
  • -Получил/а Спасибо: 65934
  • Сообщений: 35689
  • Карма: +629/-1
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #197 : 04 Август 2018, 14:31:00 »
3 августа, 2 часа ночи.
Загружаются в машину два мужика в возрасте. Пьяные в дребадан. Мужики толстые, у обоих купеческие животы, но под куртками видны тельняшки, у одного в руке свернутый флаг — все понятно, старая гвардия. Двери закрываются, и у меня начинается резь в глазах – такого количества перегара я еще не нюхал. Это натурально какая–то газовая атака. Я морщусь, ибо во мне явно что–то от собаки – сам не пью, и терпеть не могу пьяных. Трезвенник я на генетическом уровне. Но пассажиров, как и родину, не выбирают, назвался таксистом – полезай в машину.
Я гоню, стараясь побыстрее избавиться от этой компашки. Сзади постоянно какая–то возня, пьяное мычание, в которой угадывается фразы "а помнишь…" и так далее. Ёхарный бабай, вот же дал бог здоровья людям, я поплыл только от запаха, а они все это внутри держат и еще функционируют.
В это время у кого–то тренькает телефон. Возня затихает, и вдруг я слышу незнакомый голос, явно никому из двоих сидящих сзади не принадлежащий. Голос спокойный, уверенный. Я недоуменно вглядываюсь в зеркало заднего вида - да нет, никакой третий не материализовался, один мужик сидит ровно, у другого телефон у уха:
— Да, Сашенька.
пауза
— Нет, уже в такси, еду домой.
пауза
— Все хорошо, отлично погуляли.
пауза
— Абсолютно нормально себя чувствую.
Пауза
— Интенсификация.
Пауза
— Ну я же говорю, что абсолютно нормально себя чувствую. Не волнуйся, скоро буду.
Телефон убирается, возня и мычание на заднем сидение возобновляется.
Занавес)))

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Смешные истории
« Ответ #198 : 11 Август 2018, 17:46:50 »
  К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь внешним консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Верни собаку на место!

 

Яндекс ИКС Рейтинг@Mail.ru