Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 62068 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1681
  • -Получил/а Спасибо: 7842
  • Сообщений: 10309
  • Карма: +636/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #930 : 03 Октябрь 2018, 23:41:24 »

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.

 — Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- Как это?
- Буквами!
- Мужчина, а вы в своём уме? Как я вам ЦИФРЫ -БУКВАМИ напишу?!?

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1681
  • -Получил/а Спасибо: 7842
  • Сообщений: 10309
  • Карма: +636/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #931 : 05 Октябрь 2018, 15:38:50 »
  В МАЛООБЕСПЕЧЕННОЙ СЕМЬЕ ВО ВРЕМЯ СКАНДАЛОВ МНУТ ОДНОРАЗОВУЮ
ПОСУДУ.

СМС ОТ ВОСПИТАННОГО МУЖА:
"МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ, ИДИ ДОМОЙ".

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1681
  • -Получил/а Спасибо: 7842
  • Сообщений: 10309
  • Карма: +636/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #932 : 07 Октябрь 2018, 23:47:22 »
  У работника прокуратуры спрашивают:
— Борис Львович, у вас зарплата большая?
— Не очень, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать…


 Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

 Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
— Ты за кого будешь голосовать?
— Да мне как-то все-равно, что за
Герасима, что за Павлова.

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...


  Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1681
  • -Получил/а Спасибо: 7842
  • Сообщений: 10309
  • Карма: +636/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #933 : 19 Октябрь 2018, 22:12:24 »
  Пара в обувном магазине выбирает мужу ботинки.. 46-малы, 47-малы, 48-малы..49-малы.. Просят 50-й.. продавец:"После 49-го только чемоданы.."

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

— Изя, ведь ты овдовел?
— Да…
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

— Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!


Девочка вернулась домои в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
- Мам, в твои годы, мне было полгода !

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1681
  • -Получил/а Спасибо: 7842
  • Сообщений: 10309
  • Карма: +636/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #934 : 21 Октябрь 2018, 16:31:07 »

Оффлайн valius5

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 2255
  • -Получил/а Спасибо: 21812
  • Сообщений: 19671
  • Карма: +1205/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #935 : 18 Ноябрь 2018, 16:02:38 »
Король отправляется в поход и надевает на свою жену пояс верности.
Шут королю: "На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!"
Король: "Тихо ты, придурок! Вернусь - скажу, что потерял ключ."

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1681
  • -Получил/а Спасибо: 7842
  • Сообщений: 10309
  • Карма: +636/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #936 : 20 Ноябрь 2018, 13:17:59 »
 Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
— Он равен остатку на балансе вашего телефона!
— 46 рублей я дура да??
— Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!


 Идет заседание Думы.
Председательствующий:
- Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
Возглас из зала:
- Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1681
  • -Получил/а Спасибо: 7842
  • Сообщений: 10309
  • Карма: +636/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #937 : 21 Ноябрь 2018, 15:47:43 »
5 минут до начала передачи «Спокойной ночи, малыши».
Ведущая обращается к своему игрушечному подопечному:
– Степашка, ты нашего Хрюшу не видел?
– Видел. Он сегодня остался дома, у него свинка.
– Ах, бедняжка! Наверное, лежит в кровати, мучается…
– Сомневаюсь. Они всего день, как познакомились.

 Верх издевательства над Гринпис — Красная
Книга в кожаном переплете.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1681
  • -Получил/а Спасибо: 7842
  • Сообщений: 10309
  • Карма: +636/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #938 : 01 Декабрь 2018, 22:44:32 »
 Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

Оффлайн valius5

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 2255
  • -Получил/а Спасибо: 21812
  • Сообщений: 19671
  • Карма: +1205/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #939 : 08 Декабрь 2018, 10:05:01 »
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а ты через одну?


- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!


Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
- Иду в субботу из синагоги. Смотрю - на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя - суббота. И уйти не могу - кошелёк же с деньгами... Вот я взмолился - Всевышний, помоги! И ви знаете, случилось чудо: у всех суббота, а меня - среда.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

 

Яндекс ИКС Рейтинг@Mail.ru