Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 60974 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Анекдоты
« : 22 Сентябрь 2013, 22:29:25 »
В Одессе:
-Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
-Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..


Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 22 Сентябрь 2013, 22:30:45 »
-Зай, я не сдала на права.
-А что завалила? Теорию? Практику?
-Инспектора, дерево и двух бомжей.



Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.



Пьяный муж приходит домой ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
-Ты мне зачем на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.




- Почему в наше время не снимают кино на производственные темы?
-Так пришлось бы снимать на таджикском языке.

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 22 Сентябрь 2013, 22:32:21 »
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там ерунда какая-то...


-Мама, я пошел в школу.
-Смотри, ничего там не натвори.
-Хорошо, мам. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы


-Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
-Пробками.
-Ха! Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
-А там в пешеходных.



- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...


Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 22 Сентябрь 2013, 22:34:26 »

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - вот теперь сам и закапывай!


Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!


Колдунья - очень страшной девушке:
-А может, ну его, приворот, давай сразу к нам на шабаш.


Мужчины, а вас никогда не смущала фраза:«Я уже наложила! Иди есть!» ???



Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 22 Сентябрь 2013, 22:35:20 »
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому что я девочка) и с бутылкой виски (потому что я та еще девочка).


— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!— Отвали, я гуляю))


Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце — не обольщайтесь, возможно у него там общежитие.


Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.


Давай разожжём костёр? Я наломала столько дров…

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 22 Сентябрь 2013, 22:36:17 »
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.


Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.


Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.


Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 22 Сентябрь 2013, 22:37:01 »
Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, воздух, медведь… медведь?!


Олигархи бесятся с жиру, а пенсионеры - с маргарина.


На работе мне посочувствовали: что-то, говорят, вид у тебя какой-то уж совсем
ипотечный.


Девушка была очень красивая, но уж беременная...

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 22 Сентябрь 2013, 22:38:21 »
Объявление:
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс


Понабрали опять на работу стобалльников по ЕГЭ...


- А как хорошо все начиналось!- подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.


-А что мы подарим дедушке на день рождения?
-Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 23 Сентябрь 2013, 22:34:00 »

Оффлайн Helenyarik

  • Главный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал/а Спасибо: 1631
  • -Получил/а Спасибо: 7712
  • Сообщений: 10047
  • Карма: +587/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 25 Сентябрь 2013, 18:12:51 »
А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
-А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!



В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.



После оглушительного успеха в России второго "МММ" правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...
 

 

Яндекс ИКС Рейтинг@Mail.ru